אומנם חשבתי ששום דבר כבר לא יפתיע אותי יותר
ששמעתי הכל. . . חשבתי שאני כבר מחוסן וכ"ו
אך הפעם זה היה מוגזם באופן שהפתיע גם אותי

התקשרתי לבחור (גיל 37) להצעת שידוך לפני שבוע, אז הוא היה תפוס. אך כעבור ארבע ימים חזר אליי  וכך התנהלה השיחה

הבחור : שלום אלי חזרתי אליך לגבי הצעת השידוך

אני : שלום. . . . מה שלומך ? אני מבין שהיית תפוס וכעת אתה פנוי  (על מנת לוודא שהקשר נגמר סופית ואפשר להמשיך הלאה, כי אף פעם אי אפשר לדעת מה קורה אצל אנשים)

הבחור : לא הייתי תפוס, רק בדקתי הצעה.

אני : לא הבנתי ? (האמת היא שהבנתי, אך כך יכולתי לקבל הבהרה נוספת מורחבת יותר – עצה טובה לדייטים)

הבחור : כשאני בודק את הקשר בפגישה ראשונה, שניה או שלישית. אז זה לא אומר שאני תפוס, אלא  רק שבדקתי אפשרות להתחלת קשר חדש.

אני : הגדרה מעניינת, אך תדע לך בלי שאכנס איתך לשיחה בנושא, שעצם ההגדרה הזו מפילה לך פגישות. מפני שאם אתה בא לפגישה עם כזו גישה שאתה רק בודק את הצד השני,  אתה לא באמת משקיע בפגישה ויש לך מקום בנפש לוותר עליה יותר בקלות אם משהו לא מסתדר לך. (לא אמרתי לו, אך תמיד יש משהו שלא מסתדר עם מה שחושבים או רוצים מלכתחילה)

הבחור : טוב, אצלי זה לא נחשב שאני תפוס בפגישות הראשונות עם כל המשמעות של זה. כי באמת אני רק בבדיקה אם זה מתאים בכלל.

אני : אני עדיין חושב שגישה כזו גורמת להרבה פגישות ליפול, לכן אני דואג גם להגיד לך את הדברים. ובכל אופן זה עניין שלך, אתה רוצה שנמשיך ונספר לך על הבחורה ?

הבחור : כן אני מקשיב

אני : בלה בלה בלה . . . . .

הבחור : תגיד היא בהירה ורזה ?

אני : סליחה ? / !

הבחור : (בלי להתבלבל ובטון עם הרבה בטחון עצמי) שאלתי אם היא בהירה ורזה

אני : יש לי את התמונה שלה לפני והיא אכן בהירה ורזה. אבל תגיד לי, זה מה שיגרום לך לחיים טובים, לזוגיות טובה, לשלום בית ?

הבחור : זה מה שאני מחפש

אני : השאלה אם ההגדרות האלו עוזרות לך לחפש וגם למצוא

הבחור :   אני לא סתם אומר את זה, זה מה שהחלטתי שטוב לי, יש גם עניין של מציאת חן לא ?

אני : נכון, אבל ממה שאני שומע ממך נראה לי שאתה מנסה להיות מדוייק מדי, ושוב זה דבר שיגרום לפגישות שלך ליפול. על מנת להצליח בפגישות צריך להיות יותר פתוח, יותר זורם ומקבל את האחר.
מלבד מה שמציאת חן זה עניין נפשי סוביקטיבי, ולא עניין של יופי אוביקטיבי. אם זה נכון, זה טוב רק לשניה הראשונה.

הבחור  : (שאני מרגיש שכבר לא נוח לו להאריך בשיחה איתי ורוצה לסיים) טוב, אני מוכן לבדוק


אני : לבדוק ? בפגישות אם לא תבוא בגישה של "לבנות" אלא בגישה של "רק באתי לבדוק אם זה מתאים"  סיכויי ההצלחה שלך נמוכים.

הבחור : (לא השתכנע) אם אתה רוצה, אני מוכן לבדוק

אני : אני כבר לא בטוח שאני רוצה להכיר לך (כאן חשבתי על הבחורה - למה לצער אותה בעוד פגישה שתיפול)  

הבחור : חבל שאתה לא מבין מה אני מחפש

אני : הבנתי, רק שאני יודע שזו לא הדרך שתוביל אותך לחתונה שלך !

הבחור : טוב, אז אין הבנה בנינו – להתראוות

אני : (על הקצה דחפתי עוד משפט)  תחשוב על הדברים פעם נוספת,
אני אומר את הדברים האלו  לטובתך, שתתקדם מהר יותר לחתונה שלך.


הבחור : אנחנו בעלי גישות שונות, אני יודע מה אני מחפש, שיהיה לך יום טוב, שלום

סוף השיחה.
 
אז פגישה לא יצאה משם, אבל הבנה שכאשר אדם בא לדייטים בגישה של תייר הבא להתרשם מהנוף, או סוחר הבא לבדוק אם הסחורה מתאימה לו. זה פשוט לא ילך לו.

צריך לבוא בגישה של לחפש שותפ/ה לחיים, להשקיע בפגישה, למצוא את המאחד והמשותף, להיות אדיבים ונחמדים. להיפגש באופן שהדייט יהפוך לחוויה נעימה המשאירה טעם של עוד. . .  .  

אחרת גם אם הבחור יחשוב שהיא זו שלא מתאימה לו, בסופו של דבר גם מצידה הקשר לא ימשיך. כל זאת ועדיין לא דנתי בנושא של "רזה ובהירה" (אני מת על הניסוחים המכובסים האלו) זאת למרות שהבחור ספרדי.   וכן על הגישה של "אני מוכן לבדוק" כאילו הוא עושה לי טובה שהוא מוכן להיפגש עם הבחורה שרק מחכה שמישהו כבר יסכים להיפגש איתה.

אך אני כותב את המאמר הזה לא חלילה על מנת לפגוע בבחור (אני נזהר שלא לתת שום רמז במי מדובר) אלא על מנת להציף חסימות הנמצאות בעולם הדייטים אצל אנשים רבים, רבים מאוד.

אולי הסיפור הזה (שהוא אמיתי לגמרי ומובא כמעט מילה במילה) קצת מוחצן, אבל בהחלט ברמה כזו או אחרת חסימות כאלו ואחרות נמצאות אצל רבים מאיתנו.
הדבר העצוב הוא שאלו חסימות שבעלי החסימות לא מעוניינים לוותר עליהם, הם רואים בהם את המרכיבים החשובים ביותר לבניית ביתם. גם אם מדובר על שאלות  כמו "האם היא בהירה ורזה"  או חסימות רגשיות ואחרות שלא מוכנים לוותר עליהם על מנת להתקדם ולהתחתן . . . .

הבשורות הטובות הם  :שלמרות הכל אני לא מוותר ואני רוצה לשדך גם לבחור הזה  וכן שבאימון אישי מקדם חתונה  -באמת  הכל פתיר !

כל החסימות העודפות הנראות בתחילה כמרכיבים הכרחים על מנת להתחתן, דברים שאי אפשר לוותר עליהם בשום פנים ואופן. יכולים להתמוסס ולהעלם כלא היו אם רק נבין אותם באופן הנכון.
הבנה נכונה שתשנה לנו את הדעה במודע ובתת מודע, באופן שנהיה שלמים ומרוצים מההבנה החדשה שלא היתה לנו קודם לכן. ללא רצון לחזור לדעה הישנה המוטעה המרחיקה אותנו מיום חתונתנו.

זאת הסיבה שבמסגרת האימון האישי שאני מעניק, אני משוחח עם אנשים ונשים באופן אישי פרטני ומתגבר איתם ביחד על כל החסימות שבדרך,
בודק האם הם מגדירים נכון את מה שהם מחפשים, האם נפגשים נכון, וכ"ו.
אך בעיקר דן איתם בסוגיות שהם רוצים לדבר עליהם. שזה בד"כ סוגיות כמו הפיתולים בין הרגש והשכל, פתיחות האהבה מול הפחד מאכזבה, החלטה והכרעה, מול החששות מהעתיד הלא ידוע, ועוד.

מטרתה של תוכנית הליווי האישית שאני מעביר היא להסיר את כל המכשולים בדרך לחופה, ולהביא אנשים ונשים לחתונתם תוך שנה או פחות מכך !
אני מאמין בכל ליבי שהדבר אפשרי ,ויש גם הצלחות מוכחות  לכך ב"ה !

הרי בסופו של דבר אם נזהה את החסימות שיש לנו במודע ובתת מודע. נטפל בהם ונרתום את התת מודע והמודע לדרך הנכונה בפגישות המוליכה לחתונה. הדרך לחופה  ב-90% מהמקרים סלולה וברורה.


אם גם אתה או את מרגישים כי הפגישות שלכם תקועות,
אתם לא מקבלים מספיק הצעות,
אין לכם על מה לדבר בדייטים,
חסרים לכם כלים לקדם את הפגישות לכיוון חתונה.
או שהחששות לא נותנים לכם את כוחות הנפש הדרושים להכריע חתונה, וכדומה.

זה הזמן להתקדם ולבחון באופן רציני את הצטרפותך לתוכנית הליווי האישית להצלחת הדייטים שלך.  

תוכנית שתביא אותך  לחופתך במהלך השנה הקרובה או פחות כך.
לא כדאי להסס, הדרך לחתונה שלך השנה – מעבר לקישור










אלי גרון
ביה"ס לזוגיות בואי כלה

 
 
 

+ הוסף תגובה חדשה
תגובות:
Loading בטעינה...

לייבסיטי - בניית אתרים