שלום אלי שמי. . . אני יוצאת עם בחור כבר קרוב לחצי שנה, ומאוד מתלבטת בקשר. מצד אחד מדובר בבחור טוב, ויש בו את מה שחיפשתי.
מצד שני אני לא בטוחה בהחלטה להתחתן איתו ממספר סיבות שלא אפרט.

הבעיה היא שהוא כבר החליט שהוא רוצה להתחתן איתי, דבר שמלחיץ אותי כי זה אומר שעכשיו גם אני צריכה להחליט. ומשום כך חשבתי שאולי הפסקה בקשר תעשה לנו טוב.
מצד שני אני לא רוצה לאבד אותו, ולכן רציתי לשאול מה דעתך על הפסקה בקשר הנמשך קרוב לחצי שנה.



שלום. . . אומר לך את הדברים באופן ישיר . הדבר האחרון שמעניין אותי בסיפור שלך הוא מה דעתי על הפסקה בקשר. אני חושב שבעצם השאלה שלך, את מפספסת את הסיפור ובגדול. 
מבחינתי השאלה שהיית צריכה לשאול אותי כאשר פנית אליי לייעוץ היא.
מדוע אני לא מצליחה להכריע את הלבטים בקשר.
מדוע אני לא מצליחה להכריע לבטים לא פשוטים שמלווים אותי כבר מספר חודשים.
ולא שאלה של קצה הקשר, האם נכון לעשות הפסקה או לא.

אני אומר זאת משום שאם תבדקי לאחור, אני משוכנע שגם לפני חודשים התלבטת בדיוק באותם הנקודות שאת מתלבטת היום !
אלא  שבמקום לדון בדברים ולהבהיר אותם אז. בינתיים חלפו להם עוד חודשיים שלושה לפחות. מה שכעת מגביר את מרכיב הלחץ בקשר. ובעצם מקשה עליך יותר לענות לבחור בחיוב. (בלי קשר לעצם ההתלבטות)

גם מה שכתבת שמפני שהבחור כבר רוצה להתחתן איתך זה אומר שאת צריכה להיות בלחץ, כי זה אומר שמפני כך כעת גם את צריכה להחליט.
גם גישה זו לא נכונה. וכל עוד הבחור לא אמר לך את הדברים (אם ברמז אם באופן מפורש)  אני חושב שאת מלחיצה את עצמך לשווא.
וגם אחרי שהוא יגיד, זה לא אומר שאת צריכה לפעול מתוך לחץ.  

טעות נוספת שאת עושה (שהיא טעות נפוצה מאוד) לחשוב שאם תצאי להפסקה הלבטים יעלמו. ההפך הוא הנכון. כאשר את תהי בהפסקה, את תהי מרוכזת רק בצד אחד של הקשר. הצד המפריע לך. ולא יהיה את הצד המאזן הבונה את הקשר.
במצב זה בו הלבטים של הקשר הם הם המטרידים אותך "וצובעים לך את כל המסך" ברור שהמסקנה שלך תהייה לא להמשיך בקשר. למרות שבאופן פוטנציאלי אם הלבטים היו נפתרים הקשר יכל להוביל לחתונה.


אבן נגף נוספת שאת מערימה על עצמך היא שאם תחליטי שאת כן רוצה לחזור לקשר, עכשיו יהיה לך קשה יותר. משום שתגידי לעצמך שאם כעת את חוזרת לקשר, זה אומר שאת מסכימה להתחתן איתו. מה שכרגע את לא מוכנה למהלך הזה משום הדברים שמפריעים לך.
ומפני שההפסקה לא תספק לך את התשובות. גם אם נגיד שתרצי אחרי ההפסקה לחזור לקשר, יהיה לך יותר קשה. והזמן יעשה את שלו. . .  . עד שהקשר ידאך. . . 


 
עכשיו לעיקר : והעיקר הזה נמצא בדיוק בדברים שאת לא רוצה לדבר עליהם. אולי מפני שקשה לך לדבר עליהם, אולי מפני שאת לא יודעת איך לפתוח כזה נושא וכ"ו. אך בקיצור דווקא שמה נמצא הפתרון לקשר שלך.
ומפני שגם בפני איש מקצוע אובייקטיבי העדפת לא לפתוח את הדברים. אני מרשה לעצמי להאמין שגם עם החבר שלך לא פתחת את הדברים. או פתחת אותם רק באופן חלקי.

אני רוצה ללמד זכות,  אולי זה נוגד את האופי שלך, אולי לא רצית לפגוע בו.
זה לא משנה. ועליך למצוא את הדרך לדון איתו  בדברים שגורמים לך להתלבט בקשר לקשר הזה, דווקא עם הבחור שלך. גם אם מדובר על המשפחה שלו שלא מסתדרת לך (ואי אפשר להחליף משפחה) או כל נושא אחר הקשור אליו או אליך.

גם אם את חושבת שהוא יפגע מכך. הרי הוא יפגע יותר אם הוא הוא לא יבין למה את מצננת את הקשר.  ובסופו של דבר הקשר שהוא חשב שיוליך לחתונה, יתנתק.

יכול להיות שכרגע אינך רואה פתרון לדברים. אך תדעי לך שכאשר מדברים על הדברים מוצאים פתרונות שמלכתחילה לא חשבת אליהם. עצם השיחה גורמת לנו לראות את הדברים מזוויות נוספות ולכן גם היחס שלנו לבעיה משתנה. כולל היחס הרגשי.

לזאת צריך להוסיף את הנסיון והידע המקצועי העומדים לרשותך כאשר את מדברת עם איש מקצוע בנושא (יועץ זוגי) ולא רק עם הבחור שלך. מה שיכול להוביל במקרים מסוימים למבוי סתום.

במילים אחרות כאשר מתלבטים צריך לדבר דווקא על הנושאים שמתלבטים עליהם ולא לשמור את הדברים בבטן ולדלג עליהם. מה שגורם בהמשך לקשר להסתבך עוד יותר כאמור.

אם קשה לך לדבר על כך עם הבחור, את מוזמנת לפנות אליי פעם נוספת. הפעם על מנת לדון בעומקם של דברים. ולהביא את ההתלבטות לסיומה באופן שיכריע את הקשר באופן אמיתי לצד זה או לצד זה כפי מה שנכון עבורך.


וכדברי חז"ל בפרקי אבות "אין שמחה כהתרת הספקות"
 
אני מאחל לך בהצלחה רבה
אלי גרון
ביה"ס לזוגיות בואי כלה

ניתן לפנות אליי באמצעות קישור זה

או בטלפון 03-6346198 



מצווה להעביר מאמר זה לכל חבריך הזקוקים לו







 

+ הוסף תגובה חדשה
תגובות:
Loading בטעינה...

לייבסיטי - בניית אתרים