וידאו טעימה מוובינר להתחתן בפחות משנה  |  
 
השבוע התפוצצה הממשלה בקול נפץ גדול. אומנם ידענו גם ידענו על חילוקי דעות בין שר האוצר לראש הממשלה. דבר שהוא לא חדש ולא מפתיע במערכת הפוליטית. אולם התרגיל של יאיר לפיד להפיל את ראש ממשלתו, וקריסת הממשלה. היה דבר שהפתיע רבים, גם בתוך המערכת הפוליטית והעיתונאית.

דבר מפתיע לא פחות מכך הוא העוצמה של המשטמה והאיבה האישית שהתגלעו בין השנים. ובאים לידי ביטוי בהטחת האשמות אישיות חריפות ביותר. בעיקר מצידו של שר האוצר לשעבר יאיר לפיד.  

השאלה הגדולה בדומה לגט אצל זוג נשוי היא, ממתי התחיל להיווצר הסדק בין השניים, סדק שהתרחב בהמשך לתהום פעורה שאי אפשר לגשר עליה, עד לפיצוץ הגדול. וכן האם היה ניתן לזהות את אשר קרה בסופו של דבר. עוד בשלב "הדייטים" שלב הקמת הממשלה.

הדברים כמובן נוגעים לא רק לפוליטיקאים שבנינו, אלא מכוונים גם כלפי כל אלו היוצאים לדייטים ורוצים לדעת האם ניתן לזהות עוד בשלב הדייטים את הבעיות שיוצרו אחרי החתונה בין בני הזוג.
 


מסקנה ראשונה – לא נכנסים לחתונה מתוך אילוצים ופשרות

נכון, מפני ברית "האחים" של נפתלי בנט ויאיר לפיד.  לראש הממשלה לא היתה הרבה ברירה את מי להכניס לממשלה ואת מי לא, והיה עליו להתפשר בניגוד לרצונו. אולם תוצאות השידוך הזה מעידות שכל האילוצים והשיקולים החיצוניים לזוגיות לא רלוונטים לחתונה, ובמידה ואכן תתרחש חתונה. הם אלו שיגרמו לבעיות בהמשך הדרך.

לדוגמא : אדם לא יכול להגיד לעצמו אני אתחתן למרות שיש דברים שמפריעים  לי מפני ש : היא יפה, עשירה, אני זקן, הסבתא לוחצת וכ"ו. אין ואסור שיהיו פשרות בבחירת בן זוג או בת זוג. פשרות בסופו של דבר מפשירות את היחסים בין בני הזוג. וגורמות תיסכולים רבים בהמשך הדרך. זאת מפני שאם אני רואה תמיד לנגד עיני את החיסרון בבן / בת הזוג שלי. ואני צריך להמשיך לחיות עם החיסרון הזה. (למרות שהתפשרתי) הדבר יגרום לי אם אני ארצה בכך ואם לא.  לזלזל בצד השני, או לא להעריך ולהעריץ אותו/ה כפי שיכולתי ללא החיסרון.

דבר זה יגרום בהמשך הדרך לכך שאהבה לא תפרח בנינו, משום שתמיד יהיה מה שיפריע לי (הדבר שהתפשרתי עליו) והוא יצור תקרת זכוכית בלתי עבירה ליחסים בין בני הזוג.

 

הפתרון :
הפתרון הוא שגם אם התפשרתי, עלי להיות שלם עם החלטה מתוך שמחה.  לדוגמא : רווק שהחליט להתחתן עם בחורה הגדולה ממנו ב- 5 שנים. או רווקה בת 30 שהחליטה להתחתן עם גרוש + . אסור להם לסחוב את הנתון הזה כחיסרון, יש לכך מחיר כבד של חוסר הערכה מתמשך לצד השני הגורם לחוסר אהבה כפי שאמרנו. (שגם לאלו יש מחיר נוסף בהמשך)


אלא יש לראות בנתונים אלו יתרון גדול ועצום.  (הדבר אפשרי, עניין של זווית ראיה) או לראות בכך נתון לא רלוונטי שלא משחק תפקיד ביחס לבן / בת הזוג. כך אני לא חי מתוך תחושה של פשרה, ומימלא אני לא מייצר רגשות שלילים לצד השני. דבר שאשלם עליו מחיר יקר בהמשך כאמור.

נדמה לי שהרגשת הפשרה של יאיר לפיד היתה עצם כניסתו לתפקיד שר האוצר. תפקיד שהגיע אליו מחוסר בררה. ביבי תפר לו את התיק מסיבותיו שלו. כנראה על מנת להוריד מקרנו בקרב הציבור (מי אוהב את שר האוצר ?) את התסכולים של יאיר לפיד מכך, והזכירה לביבי שעשה לו תרגיל. ראינו בהמשך הדרך בבטן המלאה שיש ליאיר לפיד על ביבי.  גם בתרגיל של יאיר לפיד להפלת בנימין נתניהו מהשלטון, וגם בסגנון הבוטא והמכפיש כלפי ראש הממשלה.
 
 

מסקנה שניה :  לבדוק האם אדם יודע את מקומו במערכת

בדייטים הרבה יותר פשוט להכיר את הצד השני ולתהות על קנקנו. בפוליטיקה יש לנו הרבה פחות זמן ואפשרויות לעשות זאת מאשר בדייטים. שם אף אחד לא לוחץ ומלחיץ אותנו להכיר מהר, או לסגור מהר חתונה.  

מצד שני בפוליטיקה הרבה יותר קל להבחין במגמות הצד השני. כך נכון הדבר לגבי ציפי לבני, שכל מגמתה בהצטרפות לממשלה היה לקדם הסכמים עם הפלסטינאים ע"פ הבנתה. ברגע שאלו לא הגיעו לכלל מימוש, היא פשוט איבדה עניין בממשלה. התנהלותה היתה יותר ויותר ביקורתית כלפי ראש הממשלה. והיא כבר מזמן שידרה שבאמת לא איכפת לה שהממשלה תיפול.

אצל יאיר לפיד הדבר היה יותר מורכב, ועמד כנראה גם על קידומו האישי של לפיד על חשבון נתניהו. מבחינתו לא רק שמשרד האוצר אינו מקומו (ומדובר בתרגיל פוליטי של נתניהו על מנת להפילו, ולכן מותר לנקום בו לשיטתו) אלא שבתפיסתו של יאיר לפיד מקומו הוא כיסא ראש  הממשלה. לכן מותר להפיל את ראש הממשלה מתפקידו על מנת להגיע למקום שיאיר לפיד חושב שזה הוא מקומו.

בכל אופן, מעבר לניתוח הפוליטי שאין כאן מקום להרחיבו. הדבר אומר לגבי הדייטים כי יש לבדוק מה המגמה של הדייט שלנו בכניסתו למערכת הנישואין.

לדוגמא : אדם מפונק שמחכה שיעשו לו וישרתו אותו. גם אם בדייטים זה נשמע עדיין נחמד , ואפילו קצת רומנטי.  וזה רק קצת "משיכת יתר" של צומת לב. כנראה שרואה את עצמו במרכז הקשר, ומערכת הנישואין אמורה לשרת אותו, ולא הוא אותה. סופו של אדם כזה כאדם נשוי הוא שיהיה מריר וביקורתי. כמובן כלפי הצד השני, כי הרי הצדק אצלו והצד השני הוא זה שלא ממלא את תפקידו.

בעלי חושים מחודדים יבחינו במגמה של הצד השני עוד בשלבים הראשונים של ההכרות.  אולם במקרה בו אנו כבר מעורבים רגשית, קשה יותר לראות את הדברים. במקרה כזה, או אם מכל סיבה שהיא חסרים לנו הכלים לזהות נכון את הצד השני. זה המקום להזכיר כי ניתן ליצור איתי קשר
דרך קישור זה, ולקבוע איתי שיחה על הנושא.
 


מסקנה שלישית : מנסים לסחוב כמה שרק אפשר  

ראש הממשלה ודאי זיהה את המגמות המובאות לעיל די מהר. כפוליטיקאי, כמו פוליטיקאי. הסכים בנימין נתניהו לפשרות מפשרות שונות בדמות מע"מ אפס לרוכשי דירה ראשונה. (למרות שחשב שלא זה הפתרון) ועוד.

הקש ששבר את גב הממשלה היה מעשה הנתפס בעיני ראש הממשלה כבגידה ומעילה באמון. החלפת ראש הממשלה, בראש ממשלה אחר. זה הוא דבר שראש ממשלה לא  יכול להתפשר עליו.

המסקנה מכך היא שגם אם "זכינו" לנישואין שלא ע"פ האידיאל עליו חלמנו. יש למצוא את הטוב, ואת הכוחות לחיות בכל זאת עם פשרות וחסרונות כאלו ואחרים, כל עוד הדבר אפשרי.
מצד שני הדבר ברור שבמקרה של רצון בן / בת הזוג להחליף את בן / בת זוגו באדם אחר, ודאי שהדבר אינו אפשרי



אולם בניגוד לפוליטיקה רווית האינטרסים, ונטולת האחווה. בחיי נישואין ע"פ רוב הדבר כן אפשרי. זאת משום ששני בני הזוג אחראים על יצירת האהבה, הזוגיות, והדינמיות שבניהם. כך שגם במקרים בהם הבחירה מלכתחילה לוקה בחסר. ואנו סוחבים על גבינו פשרות כאלו ואחרות שלקחנו על עצמנו מלכתחילה, או שגילנו אותם לאחר החתונה.
בכל זאת, גם אז, יש לנו הרבה מקום לתקן, לשפר, וליצור יחדיו מציאות זוגית של לכתחילה ללא פשרות ותסכולים
לחיים טובים ולשלום

 
 





הכותב באהבה
אלי גרון
ביה"ס לזוגיות בואי כלה
 
 
 
 
 
 
   


+ הוסף תגובה חדשה
תגובות: (צפה ב-  תגובות בעמוד זה)
Loading בטעינה...

לייבסיטי - בניית אתרים