וידאו טעימה מוובינר להתחתן בפחות משנה  |  
 
אני יודע, לא נעים להתרסק בעקבות קשר שכשל. גם אני הייתי שם ואני מודה ל-ה' על שהייתי שם, הרי אם לא כן לא יכולתי לכתוב לך את הדברים.
אקדים ואומר שהצורך לצאת לדייט על מנת למצוא בן /בת זוג לחיים, הוא צורך מחויב המציאות. כידוע אי אפשר להתחתן בלי להפגש תחילה.
אם יש התאמה מסוימת הקשר ילך ויתפתח, וכן הצד הרגשי בין שני בני הזוג. הצד שממנו מפחדים לא פעם, אלו שכבר נכוו ממנו פעם אחת.
(ויש מהדרין בדבר, אפילו אם עדיין לא נכוו) 

מכאן נובע החשש המוצדק והלא מוצדק, מהתרסקות כתוצאה מאהבה ומצפיות שלא הצליחו לממש את עצמם.
יש לומר כי רוב הקשרים שלא מצליחים. הם קשרים של דייט אחד או שניים. כך שברוב המכריע של הפגישות שמסתימות, לא מגיעים למצב שנשברים ומתרסקים, אולם זה יכול בהחלט לקרות בעקבות הכרויות ארוכות יותר שהסתיימו ללא תוצאה.

פגישות ארוכות ללא תוצאה, וכן מספר קשרים רב ללא תוצאות.  גורמים לאנשים תסכול עד כדיי יאוש בכלל מהפגישות
אך לא על התסכול והייאוש נדבר הפעם. 

גם לא נדבר הפעם על חסימות רגשיות, ועל מצב בו אחד מבני הזוג (הגבר ברוב המקרים) כבר החליט להתחתן, אולם הצד השני עדיין לא מרגישה אהבה, ולא נמצאת כלל במקום בו מחליטים על חתונה. 


גם לא  נדבר הפעם על איך להפגש נכון על מנת לא להתרסק. זאת נעשה בפרק הבא ובהרחבה באימון אישי למציאת זוגיות  




במאמר זה נדברעל הצד החיובי, הצד הבונה. במאמר זה נדבר על מדוע חשוב להפגש עם כל האישיות, ואפילו במודעות שאם זה לא יצליח אתרסק לרסיסים ואין דרך אחרת כשרוצים להתחתן.

 
הגדרה  : התרסקות היא פורקן  של מתח נפשי חיובי בן איש לאישה
שלא מומש
.

האם זה נשלט ?
בשלב הראשוני של הקשר - ודאי ! 
השליטה המוחלטת שלנו היא בתהליך בניית המתח הנפשי הזה. אנחנו אחראים על כך. בכוח החלטה מודעת שלנו, אנחנו מעודדים אותו, או מקפיאים אותו. לאחר תקופת היכרות ארוכה  זה כבר תלוי באישיות של האדם. בד"כ לאחר ניתוק הכרות עם קשר חזק בין בני הזוג. יבוא משבר ברמה כזו או אחרת, אך התרסקות היא לא מחוייבת המציאות.




הטעות האסטרטגית שיכולה לעלות לך במספר שנים של רווקות
יש אומרים: אקדים תרופה למכה, אבנה לי חומות, אשים חסמים, על מנת שלא להיות קשור נפשית לצד השני, כך שאם זה לא ילך לא נפגעתי. ואוכל בקלות להמשיך הלאה.
מתי כן אשתחרר ואפתח ?
כאשר ארגיש מספיק ביטחון בקשר, כאשר ארגיש שהקשר הולך ומתהדק, וכבר הוא מספיק יציב ואין חשש שיפול. אז כמובן אין לי בעיה להשתחרר, להפתח,ואף להקשר נפשית לצד השני. 
 

תשובה

לדעתי אין טעות גדולה מזו. דייט, הוא לא רק פגישה בין 90 ל 70 קילו בשר ועצמות. זה שתעמדו אחד ליד השני לא יעזור לכם להחליט אם לנסוק או לנטוש.
דייט הוא פגישת נפש  בנפש !!!


אם תהיה מנותק נפשית, אף פעם לא תוכל להתקשר, להכיר ולהתחתן.
אם תהייה מנותק רגשית אף פעם הקשר לא יתרומם למקום שאתה אומר שבמקום הזה אתה מוכן להשתחרר, להפתח נפשית, ולהתאהב.
ולכן סביר יותר שאם תהייה מנותק גרשית . .  .הקשר יפול.     



המזל הוא שגם אצל אנשים שהחליטו להיות מנותקים נפשית, החומות נופלות באמצע בדרך ואז הם נפגשים ומתחתנים . או גרוע מכך נפגשים ונפגשים, עוד ועוד.פגישות עקרות מלכתחילה, כי לא רצו להפגע. שהרי אלו פגישות שלא יניבו כל תוצאה, היות וחסמו אותם מראש.
אני יודע שיש אנשים שעכשיו כל מיצי ההתנגדות שלהם עובדים על מנת לדחות את מה שאמרתי, אך כך הם פני הדברים.
צריך להשתחרר מהפחד 

מי שלא רוצה להיפגע, לא להדחות ולא להתאכזב.
שישב בבית בלי לראות אף אחד. . .  זה גם הכי קל
אך כולנו יודעים שזה גם הטעות הכי גדולה שיש.



סיפור מהחיים
האמת היא שהטעות הזו כל כך מושרשת בלב האנשים, עד שכשלמדתי בשנת 2004 להיות מדריך חתנים אצל הרב אוהד תירוש ראש מכון בניין שלם. (לאחר מכן למדתי גם ייעוץ זוגי ואימון אישי) שמעתי סיפור שלא האמנתי למשמע אוזני. עד כמה הפחד המשתק שלא להיפגע ממשיך גם אל תוך החיים של אחרי החתונה.  

לכאורה היה מדובר על עוד זוג שישב לפני הרב אוהד תירוש שהיה אמור לחתן אותם. הרב הסביר להם על שלום בית, זוגיות ושיתוף. באיזה שהוא שלב הזוג שאל על הסכמי ממון, ואם זה לא ילך איך מתגרשים יפה, בלי כל המריבות שבדרך. הרב תירוש כמובן לא ענה על השאלה, אלא הזכיר לזוג שהם באו אליו על מנת להתחתן. ולא על מנת לתכנן את הגירושין שלהם.

כשישבתי בכיתת  מדריכי חתנים. הייתי כל כך המום מהסיפור ששמעתי (היום כבר הפסקתי לצערי להתרגש מהסיפורים) שלא שאלתי מה עלה בגורלו של הזוג הזה 
שרצה לבדוק את חיי הנישואין בלי להיפגע.
אך ברור לי, שאם הם לא שינו את דרכם, דרכם חזרה לרבנות סלולה מראש, מפני שכשיבאו המשברים, (והם יבואו) לא יהיה להם את הכוח לעמוד בהם ולהחזיק חזק חזק אחד את השני על מנת שלא להתגרש.  משום שהאופציה כבר סלולה וקיימת.


מעבר לכך, הם מעולם לא יטעמו את טעם הנישואין באמת, מפני שהם מעולם לא יהיו שם, הם יהיו רק ליד, יעשו את כל ההצגה של "הכאילו" כמו  שהמנותקים ריגשית נמצאים רק ליד הדייט, אך לא בדייט עצמו. . . עד לסיבוב הבא, או עד שישנו גישה ויכבדו את מי שנפגש איתם...
לסיום אומר שלא חייבים להתרסק, אין מצווה להתרסק אחרי קשר שכשל, אלא שאם זה יקרה, צריך לדעת בכל זאת ואף על פי כן להמשיך הלאה לפגישות הבאות. 

הבעיה היא הפחד, שהוא גורם משתק במקרים מסויימים, ובמקרים אחרים גורם לנו לסנן יתר על המידה גם את מי שיכל להיות מתאים לנו.
לא שלא צריך לסנן בכלל. כמובן שצריך לסנן, לא כל אדם מתאים לנו.  
אך השאלה היא אם אנו מסננים יותר מדי, משום שהחשש שנפגש עם הלא מתאים לנו, גובר על הרצון להכיר את מי שטרם הכרנו.

השאלה היא האם הפחד מפגיעה רגשית מנהל אותנו.
במידה והתשובה חיובית, אז או שהתוצאה תהייה שלא ניפגש כלל
(כי קל יותר לסנן)
או שניפגש מבלי להיות שם באמת, היינו בלי להיות מעורבים רגשית. 

שזה זה אותו הדבר כמו לא להיפגש בכלל, רק עם מאמץ יותר גדול.


אני יודע, יהיו שיגידו בשלב הזה, כל מה שאמרת יפה מאוד והגיוני. אך  איך אוכל לבדוק את הצד השני בדייט ? 
לבחון אותו/ה אם הוא/ היא מתאימים לי או לא
עוד לפני שאני מעורב רגשית בדייט הזה ? ? ?
 

התשובה לכך נמצאת בפרק הבא -  כיצד להיפגש נכון על מנת שלא להתרסק




להצטרפות לתוכנית הליווי האישית לחתונה יש ללחוץ על קישור זה

 
 
 
אלי גרון
בואי כלה : בית הספר המוביל לזוגיות מוצלחת בהשראת היהדות


נהנית מהמאמר ?   פרגן לחבריך ושלח להם קישור
 

 


+ הוסף תגובה חדשה
תגובות:
Loading בטעינה...

לייבסיטי - בניית אתרים