בטיפ מספר 2 בסדרת הטיפים להצלחה בפגישות, כתבתי מאמר בשם " כיצד להגדיל את מספר ההצעות שלי".
מאמר שתכליתו לעודד אנשים לצאת לפעולה מעשית על מנת לגרום לאחרים להציע להם הצעות לשידוכים. לא רק לשבת בבית באופן פאסיבי ולחכות להצעות שלעיתים לוקח חודשים עד שהן מגיעות. במאמר אני גם מנסה לתת תשובה לשאלה כיצד לקבל הצעות ממוקדות המתאימות למשודך או למשודכת באופן פרטני ולא רק כיצד להגדיל את מאגר ההצעות באופן כללי. 

קבלתי לא מעט תגובות למאמר זה (כמו גם לשאר המאמרים) כפי שניתן לראות  בסוף כל מאמר ומאמר.
אולם לאחרונה קבלתי תגובה שאיתגרה אותי פעם נוספת במתן פתרון לשאלה קשה זו ודרשה ממני לתת פירוט נוסף לכך. 
אז הנה התגובה לפניכם והצעתי לפתרון -אחריה.


שלום אלי
קצת היה לי קשה להבין מהטיפ כיצד אני מגדילה את מעגל ההצעות שלי.
אני יודעת כבר הרבה זמן מה אני מחפשת, אך כיוון שכמות ההצעות שאני מקבלת הוא מועט, אני מוצאת את עצמי עם השנים מתפשרת על הרבה דברים, ויוצאת עם בחורים שברור לי שלא מתאימים לי.
הכול כדי להרגיש שאני מקדמת את תהליך מציאת הזיווג שלי.
ליאת




שלום ליאת
1   -  אכן קשה לצאת לפגישה כשאת יודעת מראש שאת  מוותרת על דברים מסוימים החשובים לך. יחד עם זאת גם לעבור את כל המסלול של הפגישות באופן מוצלח. שגם כך הוא לא פשוט ומייגע. לכן מלכתחילה עדיף לצאת דווקא לפגישות הממוקדות יותר. מאשר לצאת לפגישות שהסיכוי להצליח בהן נמוך. הרי על מנת לבנות קשר טוב, ברמה כזו שרוצים להתחתן בסופו של תהליך צריך כמה שיותר נקודות משותפות לבני הזוג.

לכן אם את מרגישה שאת מוותרת ואת לא שלמה עם דרך החיים, המנטליות, הרמה הדתית וכ"ו של בן זוגך, יהיה לך קשה יותר להחליט להתחתן איתו. גם אם בכל זאת נבנה קשר טוב בניכם. משום שהנקדות שוויתרת עליהן, תמיד יצוצו ויפריעו לך מחדש. גם לפני החתונה, כשתצטרכי להחליט וגם אחרי החתונה, אם תחליטי שכן.

לכן מלכתחילה לא מומלץ להתפשר על דברים שהם מהותיים אצלך, משום שהם חוזרים כהתמודדות לאחר הנישואין.

יחד עם זאת עלי לכתוב שאסור להיות נעולים מדי. מפני שלפעמים הקב"ה מזמן לנו  הצעות / כיווני חשיבה, שלבד לא היינו מגיעים אליהם. אך על נושאים כגון תיקון המידות, או מרחק גדול מדי בין בני הזוג בנושאים של קיום מצוות והיחס להיהדות אני לא חושב שצריך לוותר. לעומת חיפוש של עדות מסוימות, או הרצון לחפש דווקא אקדמאי וכ"ו שהם פערים שעליהם ניתן לגשר.

2  -   אכן יש בכוחן של ה
דייטים המיותרים לעזור בהתקדמות בתהליך הפגישות.
אם שע"י כך את מגדירה טוב יותר את הבעל שאת מחפשת ומימלא תהי יותר מכוונת וממוקדת  בפעם הבאה, או אם ע"י שאת גורמת לכך שאת ממשיכה לקבל הצעות מהבחור שנפגשת איתו. הרי ודאי יש לו חברים להציע לך ולך יש את חברותיך להציע לו. כך שגם הפגישות המיותרות- לא בדיוק מיותרות. רק ה' יודע מהיכן תצמח הישועה. יחד עם זאת גם כאן יש את הצד השני של המטבע. ההגדרה של פגישות המקדמות אותך לעבר החתונה שלך. הם דווקא הפגישות הממוקדות.

3  -    בטיפ מספר 2 להצלחה בדייטים, אני מבקש מאנשים לכתוב על דף את הנתונים שלהם על מנת לדעת להגדיר נכון יותר את עצמם. מתוך כך הם מגדירים את בן הזוג, או בת הזוג אותם הם מחפשים. אני מקווה שהשקעת את הזמן הדרוש ועשית את התרגיל הזה. לפעמים כאשר כותבים את הדברים הם נראים אחרת, ולפעמים כאשר חוזרים וקוראים את הדברים כעבור שבוע, הם שוב נראים אחרת. - בקיצור, אין כמו לכתוב על מנת להגדיר נכון את אשר אנו צריכים להגדיר על מנת להיות ממוקדים.
השלב הבא של התרגיל הוא  לדעת לחפש נכון ע"פ ההגדרה שכתבת. השאלה שצריך לשאול היא : היכן  המקום הטבעי בו ימצא הבחור שאותו את מחפשת. אם הוא בקו של ישיבת הגוש באלון שבות, תחפשי אותו שם (מיד אכתוב גם איך מחפשים) אם הוא בקו של הישיבה ביישוב יצהר או ביישוב יד בנימין, תחפשי אותו שם. כמו גם אם את מחפשת אקדמאי דווקא, שקובע עיתים לתורה. אז אם צפית פעם מהעזרת נשים בתפילת מנחה בבית הכנסת של אונ' בר אילן, אז את יודעת שיש לך שם הרבה הצעות רלוונטיות להגדרתך.

אך עלי לתת מענה גם עבור אלו שלמדו פעם במוסדות כאלו ואחרים וכיום כבר לא קשורים אליהם. אז התשובה שכתבתי נותנת מענה להגדרה מסוימת באישיות של הבחור. גם כאשר הוא מספר שנים אחרי שסיים ללמוד באותו מוסד לימודים. לפעמים הבירור הזה בדרכו על הבחור, גם כאשר הוא נעשה אצל השדכנית , או אצל מי שמשדך לך, הוא הבירור שעושה את ההבדל במיקוד ההצעה.

אך זה לא הכל. משום שלכל ישיבה כזו, יש בד"כ את השדכן של הישיבה, שהוא בד"כ גם אחד הרמי"ם או לפחות אברך מהישיבה הנמצא שם כמה שנים טובות. הוא מכיר גם את הבוגרים שכבר עזבו. לכך יש להוסיף את החלוקה ע"פ ישובים. כלומר : אם את חושבת  שחלק מהגדרת האופי / האישיות /  הכיוון הדתי, של הבחור שאת מחפשת. זה לחיות אחרי החתונה בפתח תקווה לדוגמא, תפני לשדכניות באזור פתח תקווה. אם האופי הדתי שאת מחפשת הוא של יוצאי ישיבת מרכז הרב, תחפשי את השדכנית של היישוב נריה- זה יישוב שהוקם ע"י בוגרים של ישיבת מרכז הרב. וכן על זו הדרך.

מקום מגורים זה לא רק המקום אותו מחפשים אחרי שמחליטים להתחתן, אלא זו תוצאה של הרבה מרכיבים המלמדים על נפש האדם הרוצה לגור דווקא במקום מסויים, (ולעיתים) גם לא במקום אחר.
זו טעות בסיסית לא להשתמש בנתון של היכן אדם ירצה לגור בעתיד, כאשר מדובר על מציאת שידוך מתאים. וכן לגבי מסלולי לימודים כאלו ואחרים.

השאלה שנשארה בנתיים פתוחה, היא אחרי שהגדרת את עצמך ומתוך כך את המקום הטבעי בו תמצאי את מי שנמצא בקו הזה, היא כיצד לפנות ומה להגיד. הכלל הראשון הוא לא להתבייש. הכלל השני הוא להפעיל את חושי הבלשנות שלך. בד"כ לנשים יש אותו באופן מחודד יותר מאשר לגברים.  מספיק שיחת טלפון אחת למזכירות היישוב, (לא צריך להזדהות) בה את אומרת כי את מחפשת עזרה באיתור שדכנית מהיישוב. גם אם את לא זוכרת בדיוק איך קוראים לה, על מנת להתחיל לפעול בכיוון הנכון. במידה והמזכירה לא מכירה, תבקשי שתתן לך טלפון של אישה מהיישוב שעשויה כן להכיר. תמיד יש אחת כזו שהיא 144 מהלכת ודרכה תמצאי את מבוקשך. או גם דרך רב היישוב.

מתוך כך הדרך הנוספת (ואולי היותר קלה) היא לחשוב מכל חברותיך, מי גרה במקום בעל אותו אופי של הבעל שאת מחפשת. ודאי פגשת בחייך מישהי שבאה מפה, או שלמדה שם. ולפעמים יותר קל להרים טלפון  לחברות מהעבר ולנצל את מאגר המידע שלהן, מאשר לדבר עם המזכירה או עם הרב של היישוב.
גם אם מדובר על מוסדות אקדמאים יש תמיד קצה של חוט להאחז בו. לפעמים הוא נמצא על לוח המודעות וצריך להתקשר ולשאול. "ראיתי את המודעה שלך. .  .אומנם את מחפשת שותפה לדירה מול הואניברסיטה אך חשבתי אולי את יודעת מי מתעסקת בשידוכים באוזר האוניברסיטה הזו? " 
אם עדיין קשה לך לעשות את שיחת הטלפון הבודדת הזו, תעשי אותה ממספר חסוי ותחפשי עבור חברה שלך. לפעמים פשוט צריך לשאול את רב הקמפוס. אני בטוח שהוא לא מנהל רישום או מעקב אחרי מי שמתקשר אליו לשאול שאלות.  

כללו של דבר העיקרון הוא להגדיר נכון, ולפעול באופן נחרץ .  האופציה הנגדית היא לשבת בבית ולחכות להצעות שמגיעות בד"כ בתדירות נמוכה. הסבירות שהן לא יהיו ממוקדות לכיוון החיים שלך, היא סבירות גבוה ביותר.


אני מאחל לך בהצלחה רבה, כתבתי במאמר זה מספר כללים שיכול להיות שיש לתרגם אותם באופן מעשי שונה מהדוגמאות שנתתי. אך העיקרון זהה.
באופן יותר נרחב ממה שכתבתי כא, כולל רשימה של עשרות שדכניות מכל רחבי הארץ וכן פרקים ארוכים העוסקים בביאור השאלה כיצד להגדיל את מאגר ההכרויות שלי, או כיצד להגדיל את תדירות הצעות הממוקדות שאני מקבל/ת , כתבתי בהרחבה בחוברות קורס הכרות מקדמת חתונה. את יכולה לקרוא עליו
בקישור זה.


בברכה
אלי גרון
ביה"ס לזוגיות בואי כלה


לכניסה למאמר המקורי "כיצד להגדיל את מספר ההצעות שלי" . 
יש ללחוץ כאן בבקשה.










 

+ הוסף תגובה חדשה
תגובות: (צפה ב-  תגובות בעמוד זה)
Loading בטעינה...

לייבסיטי - בניית אתרים