איך להיפגש נכון על מנת לא להתרסק

המאמר שלפניך נכתב כהמשך למאמר הקודם.
המאמר עסק באחת הסיבות הפופולריות לכישלון מובנה בדייטים, הלא הוא הפחד מלהפגע במקרה והקשר יכשל. צרפתי למאמר גם את שיטת הדייט החילוני, וגם את שיטת הדייט הדתי, על מנת להשוות בניהם. ולהראות את הדרך לפגישה מקדמת חתונה. ללא פגיעה נפשית מיותרת במקרה של קשר שכשל.



תסריט -1 : גבר פוגש בחורה במועדון או במסיבה, מזמין אותה לרקוד, הם מגלים אחד את השני ומבלים ערב נחמד מאוד ביחד, קצת מדברים, קצת מבלים. כך ממשיכים גם הדייטים הבאים : בדיבורים, בילויים וגם בחיבוקים ונשיקות בהמשך הדרך .

תסריט – 2: גבר מקבל טלפון של בחורה מחבר / שדכנית / אתר הכרויות. הם מגלים אחד את השני ומבלים ערב נחמד מאוד ביחד. אם כי שונה מצורת הבילוי הראשונה, כך ממשיכים גם ההדייטים הבאים : בדיבורים, דיבורים, דיבורים, ועוד פעם ניחשת נכון. . . דיבורים.

עכשיו תשאל את עצמך, אם יתנתק הקשר, למי פוטנציאל כאב הלב היותר גבוה?  לתסריט -1, או לתסריט -2 ?

שאלה שניה : למי יותר פוטנציאל לפרק את הקשר ? לתסריט -1
או לתסריט - 2  ?

נתחיל מהסוף, מהשאלה למי יש פוטנציאל יותר גדול לפרק את הקשר : על פניו תסריט -1 נראה אידיאלי. מה יכול להיות יותר רומנטי מאשר אהבה במבט ראשון, אלא שהשאלה היא כיצד נבנה הקשר
מה מחבר בין בני הזוג לאורך זמן ?


במקרה הראשון מדובר על קשר המבוסס על מציאת חן, פחות על הבירור השכלי  הקר שיגיע אחר כך ברמה כזו או אחרת. למעשה מדובר בקשר שהוא גם רגשי מתחילתו, משום שהוא נוצר גם כתוצאה ממגע גופני. אומנם יש הכרות מסוימת בסיסית בין בני הזוג. אך התהדקות הקשר ביניהם נוצרת לא אחת משום העלאת סף הרגש הנוצר מהמגע הפיזי בין בני הזוג.

 

אך למען האמת הם יודעים מעט מאוד אחד על השני.
כעבור זמן הם יכירו יותר האחד את עולמו של השני, אלא שבהרבה מהמקרים אם מגלים בהמשך הדרך שיש פערים גדולים מדי בין בני הזוג.
זה יהיה כבר מאוחר מדי
כלומר אחרי שהם נקשרו רגשית אחד אל השני,
אז עכשיו לעזוב ?


אז מה לעשות עם הנקודות שמפריעות לי אצל השני. כל מיני פערים פתוחים שיש בין בני הזוג. עכשיו כשעוד ועוד דברים מתגלים אחד לשני, כבר קשה לעזוב, קשה מאוד לעזוב. אז יש אחת משלוש האופציות הבאות :

או לנתק את הקשר מפני שלא מתאים למרות אהבה.
מה שגורם לתקופת משבר שאחרי קשר.

או להמשיך, ובכך להעמיק את הקשר, עד שמתחתנים
אז,. . . או שחיים עם הפערים האלו כל החיים.

או שלא מצליחים ומתגרשים.
 
זה לא שסוג הקשר המופיע בתסריט השני, ההוא עם הדיבורים ללא המגע הגופני, לא יכול להוביל לקשר לא נכון, או למשבר שלאחר הקשר, או לגירושין בסופו של דבר.   שהרי גם זה קורה.
אלא שהוא מצמצם מאוד את הסיכויים לכך, זאת משום שאתה או את יכולים (וחייבים) לעשות את הבירור השכלי בניכם, עוד לפני שהרגש אמר את דברו. כך תכירו טוב יותר את הצד השני - מראש, עוד לפני שנקשרתם רגשית אחד לשני.


כך גם לגבי השדכנית, שמלכתחילה תכיר בין בני זוג שנראים לה כיותר מתאימים, מתוך הכרותה האישית אתכם, מתוך ניסיונה המקצועי רב השנים וחדות העין שפיתחה לכך.
גם אתרי ההכרויות הולכים בכיוון הזה. של כמה שיותר התאמה לפני שהקשר מתחיל, אם כי הם מוגבלים לעומת האינטלגנציה האנושית.

יחד עם זאת עדיין מועדון הלבבות השבורים והשבויים, לא סגר את שעריו גם בפני אלו הנפגשים ע"פ התסריט השני שציינתי.
זאת משום שגם שם הפער בין הציפייה לחתונה - לבין ניתוק הקשר,  בין התאהבות – לאכזבה. יכול להיות קיים.
הרי בעסקי נפשות אנו עוסקים,אלא שבדרך זו ניתן לצמצם את הפגיעה מחברות במועדון הלבבות הנ"ל באופן ניכר,
זאת ע"י מיקוד במטרת הפגישה, ובטיב הפגישה.



אם המטרה היא להתחתן (ובגיל שלך זו צריכה להיות המטרה) אזי אין צורך להיפגש מעל חצי שנה על מנת לצבור חוויות משותפות ביחד ואז להחליט.
יש זוגות שמחליטים כעבור 15 - 10 פגישות. ויש כעבור שלושה, ארבע חודשים. בציבור החרדי מחליטים להתתן גם בקשר של 5 - 3 פגישות. אך על זה כבר כתבתי מאמר אחר בפני עצמו.


בכל אופן זוג שכעבור חצי שנה אחד מהצדדים עדיין מתלבט. .  . הדבר אומר שיכול להיות שישנה איזו בעיה שקשה להם לעבור, יכול להיות שישנה חסימה רגשית או חסימות אחרות שאינם מאפשרים להתקדם לחתונה.
במקרים אלו אני ממליץ בחום להרים טלפון ולהתיעץ בנושא. הרבה פעמים מקרים אלו פתירים לאחר שיחה אחת או מספר שיחות עם איש מקצוע



להתיעצות במקרים אלו ואחרים בנושאי הכרויות
ניתן לפנות אליי דרך קישור זה




ונחזור לנושא שלנו
אם המטרה היא לחוות מעין חיים ביחד, דבר הכולל מגע פיזי ואף מגורים משותפים לפני החתונה. (מה שאני לא ממליץ, גם הלכתית וגם משום בניית הקשר) בכל רמה שזה לא יהיה, יהיה קשה יותר לעזוב קשר שלא מתאים.
ופוטנציאל הריסוק במקרה של ניתוק הקשר, יהיה גדול מאוד. עד כדיי חוויה של אובדן השווה לחוויה שעוברים כאשר נפטר בן משפחה קרוב. הדבר יכול כמובן להשפיע גם על המוטיבציה וגם על טיב הקשרים שיהיו לכם  בעתיד.

לכן התשובה לשאלה כיצד נפגשים נכון מבלי לתרסק  היא שנפגשים ע"פ המודל השני שהצגתי, המודל הדתי. ובאמת אין צורך ביותר מכך על מנת להתחתן ולבנות משפחה יציבה ושמחה לאורך שנים.



לגבי הטענה החילונית שבני הזוג לא הכירו מספיק, משום שלא גרו אחד עם השני לפני החתונה, אני מתייחס לשאלה זו במאמר נפרד, באחד מהמאמרים הבאים במדריך זה.


מה שאסור לעשות במקרה והקשר דורך במקום הוא (בניגוד למה שרבים חושבים) אסור לצאת להפסקה בקשר. זאת משום שעדיף להתלבט ביחד מאשר לבד.
כאשר אני מתלבט לבד, אני מרוכז בבעיות, בצרות של הקשר ולא בחיבור שלו. ואם הבעיות הם אלו "שצובעות לי את כל המסך" ברור שאחרי שבוע שבועים אחליט שהקשר לא בשבילי.  משום שהריכוז שלי היה במה שמפריד ולא במה שמחבר, ולא היה מי שיאזן לי את המחשבות.

זאת עוד לפני שנגעתי בבעיה שאחרי הפסקה קשה יותר לחזור. הרי אם הצד המתלבט יחזור הוא ירגיש שהוא מודיע בכך למדוייט שלו ולכל העולם שישנה כבר החלטת חתונה. מה שאולי לא נכון, ולכן אם נוסיף את החסימה הזו לזמן ההפסקה המרחיק בין בני הזוג. הרי שהפסקה פירושה להוציא את הנשמה מהקשר   ל א ט    ל א ט    עד שימות סופית.  


לסיכום
נמצאנו למדים כי בדומה לתבנית הפגישה החילונית. שם הרגש מוביל והשכל נגרר אחריו, גם דתיים נפגעים כאשר סף הרגש עולה בפגישות  מהר יותר מאשר ההחלטה השכלית אם הקשר מתאים לי או לא.
מכאן מתחילים כל הסיבוכים וכאבי הלב המשמשים למזון לכל משוררי היגון הרומנטי. אך הדרך הנכונה והיעילה ביותר להתמודד עם כך היא, פשוט לא להגיע לשם. . . 




בקורס אימון אישי לחתונה. (בקישור זה) אני כמובן דן בנושאים אלו ומתווה למטופל/ת את הדרך הנכונה ביותר והקצרה ביותר ליום חתונתו/ה



 
היה לי לעונג
אלי גרון

בואי כלה : בית הספר המוביל לזוגיות מוצלחת בהשראת היהדות

אם יש לך תגובות / הערות. זה המקום לכתוב לי אותם למטה 

 

נהנית מהמאמר ?   פרגן לחבריך ושלח להם קישור
 

 

 


+ הוסף תגובה חדשה
תגובות: (צפה ב-  תגובות בעמוד זה)
Loading בטעינה...

לייבסיטי - בניית אתרים