להתגבר על השקט המעיק שבפגישות

ישנם אנשים המגיעים לפגישות ומחפשים איזה קליק מסתורי. הברקה משמים, אך ראו איזה פלא, גם אם מדובר בפגישה טובה, כלומר לא פגישה כזו שכבר בתחילתה המחשבות הרצות בראש הם איך לסיים את הפגישה עם מינימום פגיעה בצד השני, אלא מדובר באמת בפגישה שיש לה פוטנציאל ובתחילה נראה לכם להמשיך.

 
אך כחלוף הזמן, או בדייט השני, שלישי, ואילך.  אתם מגלים שאין לכם הרבה מה לדבר האחד עם השני. דקות של שקט בפגישה
ה ו  ל כ ו ת     ו מ ת א ר כ ו ת       ה ו ל כ ו ת        ו  נ  מ  ת  ח  ו  ת.   וכבר אתם מכירים את כל ציוצי הציפורים בגינה שאתם יושבים בה. השקט מכביד על הפגישה ויוצר מועקה, חוסר זרימה, הרגשה של תקיעות. ההברקה משמים מתעמעמת, עד כדי שנעלמת ככול שהזמן עובר.


בסופו של דבר גם הקשר הזה הולך ונמוג, עד שנעלם. ומחכים לקשר הבא, וגם הוא (דווקא אם יש לו פוטנציאל להמשיך) יכול להיות מאכזב באותה מידה / ובאותו תסריט. . .עד שאומרים יפה אחד לשני שלום ולא להתראות.


לעיתים התסריט אינו כה קודר, אך השאלה הנשאלת נשארת.
מה עושים עם השקט המעיק שבפגישות ?  ?  ?




מה עושים ! 
לפני שאתן את התשובה שלי לנושא. חשוב לי כמאמן אישי שתנסה/י  ראשית למצוא את התשובה לבד.
זה חשוב. זה יעזור לך להבין בעצמך מה עובר עליך בפגישות ולשפר לעתיד. הרי מדובר דווקא על הפגישות עם הפוטנציאל, כאלה שאם הפגישה הייתה זורמת, ישנה סבירות לא מבוטלת שגם חתונה הייתה יוצאת משם. (אם זה לא הכיוון זה נגמר די מהר).
 
לכן צריך לשאול מה השתבש ?  הרי חשבנו שמתאים באופן ראשוני.

או השאלה השניה, האם את/ה חושב/ת שניתן להגיע לנישואין בלי לטפל בנקודה הזו ? הרי אם לא מדברים, לא מכירים את הצד השני. לא מתקדמים, ובסופו של דבר לא מתחתנים ! ! !



פתרון מספר - 1
תבוא לפגישה מוכן ! ! !  
תשקיע כמה דקות ארוכות, תשב עם עצמך ותכין רשימה מראש על דף (אל תביא אותו לפגישה בשום פנים ואופן)
תכתוב: מה הנושאים המעניינים אותך, מה קריטי מבחינתך לקשר ומה לא,
מה את/ה רוצה לשאול את הבחור/ה ומה היית מצפה לשמוע מהצד השני. 
 
תכתוב את הפתרונות שלך לעבודה
מגורים
חינוך ילדים
גישתך לתורה
תכתוב שאלות כמו : 
מה דעתו/ה על אירוע אקטואלי שדווח בחדשות
מי הם דמויות המופת בחייך
ספר/י לי זכרון ילדות טוב שיש לך
מה המקור של שם משפחתך (מקור נהדר לסיפורי משפחה)
למה בחרת לעסוק במה שאת/ה עוסק/ת
ומה לא
כל מה שיש לך, ומה שאין לך תשפוך על הדף.  . .הכל, גם מה שלא נראה לך. העיקר הוא שתשפוך ברצף בלי לעצור.
אני בכוונה לא נותן לך את כל הרשימה - זה חייב לבוא ממך  
זה לא יעבוד אחרת !

בתחילה זה קשה, אבל כשתזכור שזה מה ששיכול לגמור לך קשר, ואם הבעיה לא נפתרת זה יכול גם לעכב אותך מלהתחתן (אולי אפילו מספר שנים כואבות)
את/ה תעשה/י את שיעורי הבית האלו מראש, לפני הפגישה.
ובאיזה שלב זה יתחיל לזרום באופן חופשי.


בשלב הזה, תדע שגם הפקק בנפש שתקע לך את הפגישות השתחרר וגם שם זה יתחיל לזרום לאט, ויתגבר בהמשך. עד לחתונה ולאחריה. פשוט צריך לתרגל מספר פעמים וזה עובר.

עכשיו אחרי שכבר יש לך דף מלא, צריך להחזיר את הצבע ללחיים ולחזור לספונטניות. הרי לא תדקלם בעל פה בפגישה את 13 עיקרי האמונה שלך לחיים טובים, אלא בפגישה תהייה אדיב, נחמד, ספונטני ולא מקובע. הייה טבעי כמו שאתה בחיים, גם קצת חוש הומור בטעם טוב לא יזיק, זה פותח את הלבבות ואת הפגישה. 

אם כן תשאל, אם חזרתי לפגישה הלא מתוכננת
למה נתת לי את כל שיעורי הבית האלו ?

התשובה היא משום שאם היתה לך בנפש מחסנית מלאה מהשאלות ששאלת את עצמך בנושא הפגישות וכן שאלות שתרצה לשאול את הצד השני, הסיכוי שמקרה כזה היה קורה לך, היה פוחת.



פתרון מספר  - 2
במקום לשאול שאלות את הצד השני על נושאים שהכנת מהבית.

אל תמציא את הגלגל, תשתמש בנושאים שהצד השני מדבר עליהם.  ועליהם תשאל את השאלות שלך שיקדמו את הפגישה.
או במילים אחרות : אל תלך לאורך הפגישה ותעבור מנושא לנושא, אלא תחפור לעומק בכל נושא שמדברים עליו. ככה יהיה לך / לכם הרבה על מה לדבר


אם הצד השני מספר כי גדל במושב (אגב סיפור טרוויאלי לחלוטין)  תשאל אם היו נותנים לך לבחור, היית מעדיף ילדות בעיר או במושב. כך תגלה מה הצד השני אוהב, למה הוא מתחבר, מה סגנון החיים שלו, איזה חיים הוא רוצה לתת לילדים שלו, וכ"ו. 
גם על התשובות שתקבל תמשיך לשאול שאלות


מה היה הדבר שהכי אהבת במושב, שאלות על המשפחה ועל האופי של המושב. וכ"ו. כך שבצורה כזו אין סוף לשאלות שאתה שואל. ומאידך אין סוף לסיפורים שהצד השני מספר. השיחה יותר נעימה וקולחת ולא חקירתית וכבדה.
כמובן זה עובד גם אם הצד השני גדל בעיר, בחו"ל, או על הירח. .  . . 

הרעיון הוא לשאול שאלות טרוויאליות את הצד השני, כך שלא יהיה לו בעיה לענות עליהם ולא ילחץ.
שאלות כמו
היכן את גרה
היכן למדת
כמה אחים אתם
ועוד. ומשם להמשיך בשאלות על הסיפור ששמעת,  עד שהשיחה בניכם תפתח ותזרום מאליה.

צריך לשאול שאלות פתוחות, היינו שאלות שהתשובה עליהן היא לא :  כן או לא.
אלא שאלות המעוררות את הצד השני לענות לך בהרחבה. וכן יש לשאול שאלות מתוך התשובות שנאמרו כגון :
היכן למדת, למה דווקא שם, למה מקצוע זה, נהנית מהלימודים, זה גם המקצוע שלך לעתיד, וכ"ו.  החכמה היא להגיע מנושא אחד להרבה נושאים העוקבים לו.



אם עדיין הפגישות שלך לא מצליחות להתרומם מפני סיבה זו
או כל סיבה אחרת המעכבת אותך שוב ושוב  מהתקדמות הפגישות לחתונה.
אל תיתן לפגישות שלך להמשיך ליפול
ע"פ רוב מדובר בסיבות שיש להם פתרונות
והפגישות שלך לא ימשיכו ליפול

במקרים כאלו אני ממליץ לך לשוחח איתי על מנת שנמצא יחדיו את הפתרון המתאים לך ביותר, שיקרב אותך  לחתונתך בקרוב

ניתן לפנות אליי לשיחה אישית באמצעות קישור זה






מצווה בקליק - העבר מאמר זה לכל חבריך הזקוקים לו

באהבה רבה
אלי גרון

בואי כלה : בית הספר המוביל לזוגיות מוצלחת בהשראת היהדות





 
נהנית מהמאמר ?   פרגן לחבריך ושלח להם קישור


 
 

+ הוסף תגובה חדשה
תגובות: (צפה ב-  תגובות בעמוד זה)
Loading בטעינה...

לייבסיטי - בניית אתרים