השיטה הבדוקה  : כיצד הורגים סופית את "האקס המטולוגית"


ראשית למי שלא מכיר (עדיין) "האקס המטולוגית" זה הוא ביטוי לבן / בת זוג שפעם פגשנו. ומסיבות שונות אצל רווקים / רווקות אהבה זו לא מומשה ולא הגיע לכלל חתונה. או אצל גרושים / גרושות הזיכרונות מפרק א' מעפילים על התפתחות הקשר בפרק ב'.  

אך המשותף לכל סיפורי ה"אקס המטולוגית" הוא הקושי להתקדם הלאה ולהתקשר קשר נפשי עמוק בפגישות הבאות. מה שאומר . . .     
ש  א  נ  ח  נ  ו     ת  ק  ו  ע  י  ם   ! ! !

אצל  רווקים התופעה היא שלא חוזרים לקשר מהעבר שנגמר, ומצד שני כל קשר חדש נופל מפני שנראה דהוי וחיוור לעומת הקשר ההוא הבלתי נשכח.  אצל גרושים  הזיכרונות מהעבר מספקים משקעים וחששות למכביר,  ומכבידים  עלינו לפתח קשר חדש  לעתיד.

אז מה עושים ?

כמו בהרבה מקרים, לפני שמדברים על מה עושים
צריך לדבר על מה חושבים. אם נחשוב נכון גם נפעל נכון.

לבדוק מה השארנו מאחור
לפני שתמשיך לקרוא כיצד  "לחסל" סופית  את הקשר הנפשי שנשאר לך ל"אקס המטולוגית" אחרי שהקשר המציאותי נגמר. אני ממליץ לך (אם הדבר ניתן) לנסות לממש את הקשר הזה עד הסוף.
זה אומר לקחת יוזמה ולנסות לחדש את הקשר. במקרה הכי גרוע תשמע את ה"לא" הצורם שאתה כל כך מפחד לשמוע. אך זה לא נורא, המצב בו אתה שקוע בדמיונות על או מפני הקשר ההוא גרוע יותר!!!  

אצל גרושים וגרושות יש לומר שהדבר יותר מורכב. אם כי חז"ל לימדו אותנו שמצווה במחזיר גרושתו. וכן מסופר בתורה שאפילו בחתונה בין ריבונו של עולם לעם ישראל, היו לוחות ראשונים ולוחות שניים. . . 


במקום להלחם - לעצב
אל תלחם ברגש באופן חזיתי. .  . תעצב אותו ! אם תלחם ברגש באופן חזיתי ברור הדבר שתפסיד. השכל תמיד מפסיד לרגש בסוג כזה של מלחמה, אפילו אם השכל היה מאוד הגיוני.


תביט למציאות בעיניים
יכול מאוד להיות שזה כבר מזמן לא הזיכרונות ממה שבאמת היה. אלא שכח הדמיון שלך העצים מאוד את החוויה שיש לך מבן או בת הזוג ההם. אצל רווקים / רווקות זו העצמת התוכנות החיוביות של בן הזוג או בת הזוג שהיו להם.
הדמיון הפך אותם לאישיות קסומה עמוסה במעלות טובות, כללי המעלות תוך התעלמות מוחלטת מהמגרעות שיש להם (כמו שיש לכל אדם) 
דבר שהוליד אצל המדמה דמיונות נוספים המספרים לך את העונג והאושר להם היית זוכה אם רק היית מתחתן עם אותו/ה בן זוג או בת זוג. דבר המביא את המדמה  למסקנה הברורה כי רק איתם יכול היה להיות מאושר.
בעקבות כך כמובן כל מחשבה אודות ה"אקס המטולוגית" מציפה את הנפש ברגשי אהבה ועונג אל אתו אחד או אחת שהיו הופכים אותך למאושר בחיים. 

לסיכום אצל רווקים / רווקות   המציאות ברוב המקרים היא שכבר מזמן אין קשר עם המציאות. והרגש המפתח  הוא פרי דמיון אופטימלי המצייר את המציאות בוורוד (בוורוד מדי.  . . ) ומדובר בדמיון שלא בהכרח קשור למציאות.

במצב כזה עליך להחזיר את השליטה בחייך לכוח השכל.
כלומר  :לשאול את כוח הדמיון בכל פעם שהוא מתחיל לשדר לך בכיוון הזה : האם הוא אמיתי או דמיון מנופח ?

אם הוא אמיתי אמץ אותו והמשך לפעול איתו. אם הוא שקרי או דמיון מנופח, תן פקודה מהשכל לדמיון לעצור לך את התפתחות הדמיונות האלו. הסט את המחשבות לנושא אחר.
דבר זה ישפיע על התפתחות הרגש שלך ל- "אקס המטולוגית".  

אצל גרושים וגרושות זה הוא אותו העיקרון. רק ששם הדמיונות לא מייצרים בד"כ געגועים ואהבה נכספת לצד השני. אלא החששות והפחדים מצרפים את החוויות מהעבר, לקשר בהווה והורסים אותו.
הרי אף בחורה לא תרצה קשר עם גבר,  במידה והיא תראה או תפרש בטעות שהגבר שלה קצת.  . .  אבל קצת . . .  אגרסיבי, או לא מתחשב. 

זאת למרות שמחשבות אלו הם פרי דמיון של הקשר הקודם שכשל, ולאו דווקא משקפות את המציאות. לכן גם כאן התרופה היא להשליט את כוח השכל על כוח הדמיון דווקא ולא על כוח הרגש, ומתוך כך יתפתח הרגש הנכון והמאוזן כלפי האדם שאיתו נפגשים. 
במציאות זה אומר להיות מודעים אם אני לא משחרר את כוח הדמיון לספר לי יותר מדי סיפורים כמה שזוגיות זה דבר קשה. או שכל  הגברים הם טיפוסים עצבניים וכוחניים. או כל הנשים הן ביקורתיות עד מוות או שתלטניות. 

אם אני רואה שהדמיון שלי מתפרע, יש להשתמש בכוח השכל על מנת לעצור את התפתחות המחשבות / דמיונות השליליים האלו. ולהסיט את המחשבות / דמיונות. לאפיק חיובי ומאוזן יותר.   


הפעל את הרגש בכיוון ההפוך 
כיוון שלמדנו שלא ניתן להתעמת חזיתית עם הרגש, הוא תמיד ינצח את השכל הקר על כל נימוקיו.  לכן  עלינו לשלוט בכוח השכל על כוח הדמיון, ומשם ישלט גם כוח הרגש המתפתח כאילו מעצמו.  
עלינו לגייס את הרגש לצד שלנו ולתת לו לפעול את הפעולה ההפוכה עבורנו.  היינו  : אצל רווקים / רווקות -  במקום שהרגש יגרום  להרגשת געגועים ורצון לקרבה לקשר האבוד.  
מפני שמדובר בקשר אבוד שמזיק מאוד להתפתחות כל קשר עתידי. יש לפתח מחשבות שיגרמו  לרגש שלנו להרגיש סלידה ורצון לניתוק מהקשר ההוא, בדיוק כמו שיש ריחוק וסלידה בין אנשים גרושים. 

כלומר : על מנת להרוג סופית את ה"אקס המטולוגית" גם אחרי שהסברנו שהיא כבר לא כל כך קשורה למציאות, ורוב מעלותיה הם פרי הדמיון. עלינו להשתמש בכוח הדמיון הפוך. היינו לתאר לעצמנו איזה חיי גיהנום שהמוות ביסורים איטיים טוב מהם, היינו זוכים אם היינו מתחתנים עם אותה הגברת. כמה חיינו היו אומללים קשים ומרים.

ככול שנתאר לעצמינו יותר חזק את דמיון החיים הקשיים והבלתי אפשריים עם אותה הגברת. כך ייטב לנו
כך נפסיק לרצות בקרבתה כי נפשינו תסלד רק מהמחשבה שרצינו לחלוק איתה את חיינו.

אם נתמיד בדרך זו, כעבור זמן מה. תפסיק הגברת (או הגבר) לטרוד את מחשבותינו  ולהפריע לנו ביצירת קשרים חדשים הטובים לנו על מנת להתחתן.


מצד שני : אצל הגרושים והגרושות, יש לפתח דמיונות טובים שיגרמו לקרבה עם בן / בת הזוג החדשים. מחשבות שידמו לנו את החיים הטובים שעוד מצפים לנו איתם (במקום הפחדים והחששות) זאת לצד הכרות אמיתית שתברר לנו את הדברים.  
אם נפעל בדרך זו. נוכל להשתחרר סופית מרגש מציק זה הנקרה "האקס המטולוגית" על כל ההופעות שלו.  ובמיוחד מתופעת תחיית המתים לה זוכה רגש זה בכל פעם מחדש. כך נוכל להתקדם עם שאר המרכיבים לקשר הבא בחיינו שיהיה קשר נפשי עמוק, שיוביל אותנו לחתונה בע"ה בקרוב.


ליווי אישי להצלחה בפגישות
זה המקום להוסיף כי במסגרת בית הספר לזוגיות בואי כלה, אני מקיים שיחות אישיות,  וכן  תוכנית ליווי אישית להצלחה בפגישות. במטרה לקדם אנשים לחתונתם במסגרת זמן של שנה בלבד ואף פחות מכך בע"ה.  בתוכנית זו ובשיחות האישיות שאני מקיים עם הפונים אליי. ניתן ללמוד את הדרכים לבניית קשר נכון, ולהתגבר על קשיים וחסימות בבניית זוגיות.  


לפניה אליי במייל - יש ללחוץ כאן בבקשה

למכתב תודה (מכתב טרי) מבחורה שהיתה בתוכנית הליווי משך חודש וחצי בלבד, וכעת היא לפני חתונה – יש ללחוץ כאן בבקשה




 



 

+ הוסף תגובה חדשה
תגובות:
Loading בטעינה...

לייבסיטי - בניית אתרים