מה לעשות כשאין הצעות לדייטים  |  
 
 
שלום אלי
שמי . . . . אני בן 29 וברצוני להתיעץ איתך בהחלטה גורלית שאני צריך לקחת על עצמי. כבר שמונה וחצי חודשים שאני בקשר עם בחורה שכבר חצי שנה בערך ברור לה שהיא רואה את עצמה כאישתי. אולם אני לא סגור על עצמי והדבר קשה לי מנשוא (וגם לה) 
מצד אחד באמת יש התאמה בנינו, אנו בעלי אותה השקפת עולם וטוב לנו ביחד. יש לנו תענוג משותף לשבת ולדבר שעות, אין ספק שאנו מרגישים טוב אחד עם השני, וזה דבר נפלא.
אולם מצד שני  אם היית שואל אותי לפני שפגשתי אותה מה אני מחפש, היא לא היתה בקטגוריה הזו. לא ביופי שלה, לא במשפחה שלה וגם לא בפשטות שלה.

אני צריך להסביר : אבא שלה נהג משאית באיזה חברת מזון, היא מזכירה פשוטה במשרד רואי חשבון שלא למדה שום מקצוע, המראה שלה הוא לא המראה שחיפשתי, למרות שבהחלט יש לה את החן שלה. 

אני בא ממשפחה משכילה ועומד השנה לסיים תואר שני במנהל עסקים וכלכלה. נפגשנו באקראי כשהיא באה לעזור לחברה שלה להרים שבת בר מצווה של האח הקטן. הוקסמתי מטוב ליבה, יראת השמים שלה החיוך והעין הטובה.

אני יודע שלאדם מבחוץ זה יכול הלשמע הזוי, פניתי אליך כי אני כבר אין לי כוח לשמוע את כל אלו שנותנים לי על הראש, אני באמת מתלבט ללא מוצא אם להתחתן איתה לכל החיים
אשמח לשמוע את דעתך בנושא.


שלום. .  . .
בהמשך לשיחתנו אני כותב את הדברים על מנת  שישמשו ללימוד גם לאחרים. 
ואתחיל דווקא מאלו שנותנים לך על הראש, שהם ודאי האנשים הקרובים אליך האוהבים אותך ורוצים בטובתך.

אולם על מנת להתחתן  עם בחורה זו עליך לעבור תהליך פנימי עם עצמך ולא עם אחרים,  עצות מבחוץ הכופות את הרצון הפנימי שלך לא יועילו. לכן טוב תעשה עם עצמך והסובבים אותך אם תפנה את הדיון פנימה ולא החוצה, דבר שימנע הפעלת לחצים חיצוניים עליך בהחלטה כה חשובה.

הכלל הנקוט בידנו הוא שכל מלחמה פנימית בין המודע לתת מודע - סופו של התת מודע לנצח כי הוא עיקר אישיות האדם.
כמו כן בכל מלחמה בין הרגש והשכל סופו של הרגש לגבור, כי הוא המניע לפעולה את רצון האדם, גם אם אתה לא מבין זאת בשכל.

לכן כל טענות שכליות הבאות מהצד המודע, אם על ידך אם על ידי אחרים. לא יעמדו מול טענה רגשית הנובעת מהתת מודע שנבנה בך משך שנים ארוכות ועיצב את אשיותך.

ומכאן המקור להתלבטות שאתה נמצא בה זמן רב ללא הכרעה, משום שאתה מנסה להכריע בטענות שכליות במודע, רגש שלילי הנמצא בתת מודע שלך כלפי משפחות שאתה מגדיר כלא משכילות, או כלפי מראה מסויים שלא מקוטלג בתת מודע שלך כמראה היפה אליו אתה מתחבר.

לכן אין גם סיכוי שתכריע את ההתלבטות שלך לחתונה (למרות שיש למקרה את כל הפוטנציאל לחתונה) אם לא תיתן מענה לתת מודע שלך ותשנה את נקודת המוצא הנפשית שלך לכתחילה לנושא.

 אם לא תעשה זאת ותתחתן איתה כי שיכנעו אותך לכך, תמיד המחשבות שיש לך היום עליה יציקו לך  בעתיד במקרה הטוב.  זאת משום שבמקרה היותר גרוע בשעת משבר בניכם יהיה יותר קל בעינייך לפרק את הבית ולגרשה חלילה, כי תטען (לדעתי בטעות) שמלכתחילה לא התאמתם.


שורש הבעיה - בניית הכלים
אני מניח כי עד גיל 29 כונן בך הרצון להתחתן ובנה אצלך את תמונת החיים שאחרי החתונה. דבר שהוא חיובי כשלעצמו משום שעל מנת להתקדם צריך לשאוף לאן שהוא. אלא שהרצון שלך לטוב תורגם לכלים לא נכונים שבנו את הדמות שאיתה חשבת להתחתן באופן הלא נכון.

רצית אישה עם מידות טובות -     תרגמת זאת למראה מסוים
רצית אישה חכמה עם עין טובה - תרגמת זאת לשאלה אם למדה ומה
רצית להכנס למשפחה טובה -     תרגמת זאת לתעסוקה
ועוד


כך שאם נחבר את כל הנתונים ביחד, וגם נוסיף להם את השאיפה שלך לקבל את הטוב ביותר. (כי כמובן לך מגיע רק הטוב ביותר וחצי)
הרי שבנית  "כלים" בתת מודע  שיכשילו לך כל חתונה שבדרך.  במיוחד שאתה רוצה שכולם התממשו ביחד.

לכן עד שלא תשאל את עצמך את כל השאלות הנכונות המביאות למסקנות של מה שהגדרת לעצמך שאתה מחפש ותאמת אותם אחת לאחת. התת מודע שלך ירגיש מספיק בנוח לפסול את מי שלא עומדת בקריטריונים - ומבחינתו בצדק. 

דבר שני  : אתה צריך להיות מודע לכך שאתה יצרת את המצב הזה, ולא מדובר במצב אוביקטיבי.
כלומר בנית "כלים" כאלו שאין המציאות יכולה להכיל. למרות שהשאיפות הבסיסיות שלך לאישה עם יראת שמים, עין טובה, וכ"ו   כן התממשו !  וזו הסיבה העמוקה שאתה נקשר לאישה הזו ואוהב אותה. כי אתה מזהה מידות אלו אצלה.
אלא שזה רק התרגום  השרירותי שלך שלא בא על סיפוקו.


אחי אתה חי בעבר - לא בהווה !

כפי שהסברתי את הבעיה הראשונה שכאשר דמיינת איזה בית אתה רוצה לבנות ועם מי אתה רוצה להתחתן תרגמת את הרצון לטוב לכלים רחוקים מהמהות היוצרים אצלך דחיה ריגשית מובנת מהחלטת החתונה עם הבחורה הזו.

אלא שאתה צריך לשאול את עצמך שאלה נוספת בנושא והיא  :  
"האם מה שרציתי בעבר עוזר לי או מכשיל אותי  בזמן הווה" 


הרי אתה יכול להמשיך לדמיין אישה עם תואר מסויים או עם מראה כזה או אחר כמו שחשבת כל השנים. ואף להביא לכך סמוכים שיעזרו לך להמשיך להתבצר כמו לדוגמא : אם אני יתחתן איתה הילדים שלי לא יהיו בהירים עם שיער בלונדיני"  שאין שטות גדולה מלמצוא סימוכים על מנת להמשיך להתבצר ברצונות ודמיונות העבר.  (ובמיוחד שהם לא מהותיים לחיים) במקום להתמודד עם הטענות שאיתן אתה צריך להתמודד היום.

הרי כעת עליך לשאול את עצמך שאלות  בזמן הווה ובזמן עתיד, ולא בזמן עבר  : "האם היא מוצאת חן בעיניי בזמן הווה, למרות שבעבר רציתי אישה עם מראה אחר" 
או "האם אני אשמח להביא איתה ילדים לעולם בעתיד, למרות שבעבר דמיינתי ילדים עם מראה אחר"

במילים אחרות אתה יכול להמשיך לשאול שאלות לא אקטואליות שרצית בהם בעבר, אך זה לא עוזר לך לא בהווה וודאי שלא בעתיד. 

כך גם לעניין המשפחה, האם הרצון שלך להכנס לאיזה משפחה דמיונית בעבר שהיה נראה לך שדווקא היא משפחה טובה, עוזר לך היום  עם ההחלטה להיכנס למשפחה לא פחות טובה שראש המשפחה עובד למחיתו כנהג משאית ?

אם אתה עדיין חושב שהמקצוע של האבא מהותי לך, אתה יכול כמובן לעזוב את הבחורה ולחפש בחורה אחרת.   אך אז אתה חייב לי תשובה (ולבחורה כמובן) מדוע נקשרת אליה שמונה וחצי חודשים ולא היית מוכן לעזוב כבר בהתחלה ?  ? ?    
או לחילופין מדוע אתה מוכן היום לוותר על כל המעלות שלה שסיפרת לי  ?  ? ?
והתשובה לא יודע , לא מקובלת עלי, היא גם לא נכונה ! 

אני אתן לך רמז -  אתה צריך להחליט אם אתה חיי בעבר או בהווה, לפני שאתה מחליט אם להתחתן או לא. 


תחשוב בהרמוניה לא בביקורת

סיפרת לי שמפריע לך שהיא לא למדה לימודים על תיכוניים, אני יכול להבין את הרקע ממנו באת ומדוע זה מפריע לך. אך אני לא יכול להבין מדוע אתה לא רואה את הטוב שה' זימן לך -  הרי זה לא קשור לאף אחד מהנתונים שסיפרת לי.

לדוגמא : אתה מסיים תואר שני במנהל עסקים וכלכלה. הרי ודאי תרצה להתקדם בתחום אם כשכיר ועל אחת כמה וכמה כעצמאי.
אם הייתה לך ראייה הרמונית על המציאות, ולא היית מרוכז בביקורת (הכמוסה) בכך שהיא לא למדה.
אז היית מבין שה' שלח לך אוצר ! ! ! !    

בחורה שעובדת כבר ארבע שנים כמזכירה במשרד רואי חשבון
אתה מבין מה זה אומר לגבי מי שתעמוד לצידך
כאשר אתה תקים את העסק שלך ?  ? ? 
וזאת רק אם אני חושב מבחינה עסקית.

נו, אתה עדיין חושב שאין התאמה בניכם בנושא המקצוע שלה, או שאתה מעדיף לעזוב אותה למרות כל היתרונות שלה שסיפרת לי ולחפש בחורה עם תואר ? ? ?

שיהיה ברור : לא שאני אומר שהיא צריכה להיות המזכירה שלך, אלא שאם היא האישה שתהיה לצידך ותפתחו עסק  ביחד. יש לכך יתרון שבראיה החיצונית הפירודית שלך לא ראית אותו בתחילה.
ובכל אופן את זה אני אומר רק על מנת לענות לך, וכבר הסברתי לך זה לא השיקול לחתונה או לא

האמת היא שראיה הרמונית היא יסוד וסוד הנישואין, יש לכך השפעה עצומה בכל נושא שניתן לחשוב עליו וזה נכון לגבי כל זוג.

גם אם היית אומר לי שאתה מתכנת מחשבים והיא גננת, או כל מקצוע לא קשור אחר,  היית אומר שיכולה להיות הרמוניה בניכם.
הרי  (בהלצה) אם שניכם הייתם מתכנתי מחשבים הילדים שלכם היו. . . .  אז גם עם גננת (כמו אישתי ) אפשר ליצור את השלם !


גירושין זה לא סטטיסטיקה - זה בידיים שלך !

לסיום אומר את מה ששמעתי בין כפלי משפטיך, למרות שלא אמרת זאת במפורש. הפחד מגירושין מפני אי התאמה בין בני זוג הוא 
פחד בזמן הווה, מדמיון לא מוכח בעתיד. 


הפרדוס הוא שהדמיון המופרח הזה בעתיד מנהל לך את הווה.
כלומר כבר עכשיו אתה משלם עליו במזומן
למרות שאין כל הוכחה שכך יקרה בעתיד ! ! !

אלא מה ? 
צריך לדעת ש-90% מהצלחת הנישואין בידיים שלך. כמו שגם 90%  מהצלחת  הנישואין בידיים שלה (למרות שזה לא משפט מתמטי) 

הרי על מנת לריב צריך שני אנשים, אך על מנת לעשות שלום בית מספיק אחד שרוצה בכך. משום שגם אם פגעו בי, הדרך שבה אני עונה לצד השני היא זו הקובעת אם תפרוץ אש המחלוקת ותכלה כל חלקה טובה. אוו יבוא גשם הטוב וישטוף את הכל.
כך שהכל ביידים שלך לטובה
וגם הכל ביידים שלה לטובה



אני מאחל לך הרבה הצלחה בהמשך
ניתן כמובן  להמשיך ולהתיעץ איתי דרך מייל זה
וגם לשלוח דרכו הזמנה לחתונה 




בברכה
אלי גרון
ביה"ס לזוגיות בואי כלה

 


 








אשמח לתגובותיכם המחכימות





 

+ הוסף תגובה חדשה
תגובות: (צפה ב-  תגובות בעמוד זה)
Loading בטעינה...

לייבסיטי - בניית אתרים