מה לעשות כשאין הצעות לדייטים  |  
 
כתגובה למאמר הקודם שכתבתי : כיצד דייט שפסלנו יכול להיות אהבת חיינו. שלח לי בחור תגובה על המאמר במייל וכך הוא כתב :

שלום אלי היקר, ההתעלמות משיח המשיכה הפיזית נעלם ממאמריך או מודחק. אין ספק שפסילות על העניין הזה בדייט ראשון הן באחוזים הגבוהים ביותר. אשמח ליותר התייחסות שלך כיועץ זוגי לנתון המשמעותי והמרכזי הזה בהכרויות. – תודה
 


שלום לך, תודה על השאלה. אכן במאמר הקודם לא דיברתי באופן גלוי על המשיכה הפיזית בין בני הזוג. אם כי מי שמכיר קצת את המאמרים שלי,  יכל להשלים את התמונה ממאמרים אחרים.  ולגלות שלא מדובר במקרה. אני אכן דוחק את המשיכה הפיזית  למקום מאוחר יותר במערכת היחסים בין בני הזוג בכוונת תחילה. שם יש לה מקום חשוב, ואסביר זאת בהמשך.

חשוב לי להגיד שאני לא מתעלם מכוח המשיכה הפיזית בין בני הזוג. אלא שהוא צריך להופיע בשלב מאוחר יותר, לאחר שבני הזוג כבר מכירים את האישיות האחד של השני – שזה העיקר. ובמידה וגם לאחר שההכרות בין בני הזוג מבוססת ועדיין אין משיכה פיזית בניהם.  אני אומר באופן חד משמעי וברור - שלא יתחתנו !
 


שיחת גברים

אחי אנחנו הרי יודעים על מה מדובר, אז בו נשים את הדברים על השולחן.
אם נדבר באופן ישיר בלי מחיצות וניסוחים מעורפלים. השאלה הישירה שאתה צריך לשאול את עצמך היא : כשאני רואה בחורה, מה אני רואה ?  ? ?

אם המחשבות הרצות אצלך בראש הן  : האם על רקע איך שהיא נראית  יש חיבור בנינו / יש מציאת חן / יש משיכה פיזית בנינו או לא. זאת בשלב שעדיין אתה לא מכיר כלל את האישיות שלה, האופי, הרמה הדתית, הכיוון בחיים, הרקע שלה,  ולא בדקת עדיין את נעימות השיחה בניכם, וכ"ו
הרי שאתה נמשך לגוף שלה  ולא אליה. אבל זה עוד לא הכל


הדבר היותר חמור המסבך את הקשר

הדבר החמור מכך הוא, שאתה נמשך אליה מפני שהתת מודע שלך מחבר לך את המראה שלה, לאישיות טובה שאתה מדביק לה. הדמיון שלך אומר : בהכרח שאם היא נראת כך, ודאי שהיא כזו וכזו גם באופי שלה ובאישיות שלה. בהכרח אם היא יפה יהיה לנו גם טוב ביחד. . .  . (תרשה לי לשים ? )


כלומר כשאתה נמשך למראה של הבחורה. אתה באמת נמשך לאישיות שלה. אלא שהבעיה היא שיצרת לה אישיות דמיונית שהתת מודע שלך הדביק לה, על פי המראה שלה.  במילים אחרות המראה שלה מוצא חן בעינייך, מפני שבפנימיות הדברים מראה, מראה על האישיות !!!

אלא שכאן אתה מדביק לה אישיות שרוב הסיכויים שאינה תואמת את המציאות. 
ולמעשה אתה מפספס את עיקר הפגישה איתה. כי אתה לא נפגש עם האישיות שלה, אלא אתה נפגש עם הדמיון שלך. מה שיכול לגרום לך  לא לברר מספיק בפגישות,  להתאהב בבחורה שלא מתאימה לך, ואף להתחתן איתה. (אחרי החתונה כבר תכיר את הפערים שבניכם) 

אולם ברוב המקרים התוצאה הסופית של צורת פגישות כזו היא כניסה ישירה למועדון חברי הרווקות המאוחרת במעמד VIP יוקרתי ומכובד. שהטענה הצודקת מבחינתך היא שלא מצאת עדיין את מי שיכולה להיות אהבת חייך.


המרכיב הנוסף

זאת עוד לפני שטפלתי במרכיב נוסף לא פחות חשוב שמונע בהכרח מקשר כזה להתפתח. הרי אם אתה מעמיד את המראה בתחילה ולא את האישיות.
גם עד שתמצא בדיוק את המראה שאתה מחפש, יקח לך המון זמן, כנראה כמה שנים טובות. (ובסוף הקשר יפול כי לא התייחסת לאישיות)

הרי אם אתה מתחבר/ נמשך ע"פ הגדרה נוקשה למראה מסוים הכולל :
גם צבע שיער מסויים,
גם תסרוקות מסויימת,  
גם צבע עיניים מסויים,
גם גוון עור מסויים,
גם גובה מסויים,
גם מבנה גוף מסויים,
גם אורך חצאית מאוד מסויים,  
גם שתחייך לך,
שתבין אותך,
שתהייה שיחה טובה בניכם,
שהכיוון חיים שלך ושלה משותפים,
שלא יהיו בניכם פערים גדולים מדי מבחינה דתית,
שיהיה לה מידות טובות . . . וכ"ו.  

ורק לבחורה ע"פ ההגדרה המסויימת  שלך אתה מתחבר ומרגיש משיכה.  אזי אחי היקר הסיכוי שלך לזכות בלוטו גדול יותר מלהתחתן בשנה הקרובה !


תמיד תרגיש שהתפשרת על משהו שחשוב לך

זאת עוד לפני שהכנסתי לחשבון את העובדה שצריך את כל הנתונים ביחד, וזה כבר הופך להיות דבר נדיר. הרי אם היופי שלה מסתדר לך, מי אמר שיראת השמים שלה או המידות שלה מסתדרות לך ?   זאת עוד לפני שבדקנו כיוון בחיים ועוד ועוד.  

וכן עדיין לא בדקנו את העובדה שגם אם תמצא אחת כזאת שע"פ המראה שלה ישר תתחבר / תמשך אליה, והכל יהיה  מושלם. הרי שגם לה יש את המחשבות שלה איך צריך להראות בעלה. וגם אצלה הסיכוי לזכות בלוטו יותר גדול לאין ערוך, מהסיכוי שאתה הוא בדיוק האיש המתאים.  . .


כך שהסיכוי למצוא אישה ע"פ מראה מסויים שדווקא אליו אתה מתחבר. שואף במציאות לאפס. וזו הסיבה שכתבתי שמגמה כזו מקנה לך בהכרח מקום של כבוד בקרב חברי מועדון הרווקות המאוחרת
 

גם אם נניח שתחליט לוותר על חלק מהדברים מפני שמצאת את המראה אליו אתה מתחבר. הרי יכול להיות שתתחתן עם האישה שלא מתאימה לך באופי, במידות, ביראת שמים, בכיוון בחיים, ועוד. אז או שתחייה בחיים שלא בדיוק בחרת. או גרוע יותר, שמפני המרחק בניכם יוצרו מתחים, והבית יתפרק חלילה.
 

אני יודע, תגיד לי הגזמת !!!

נו אז הגזמתי (למרות שאני לא חושב כך) אבל לפחות באחוז מסויים מהאמת אתה חייב להודות שאני צודק. ומפני שאין טעם בוויכוח מי צודק יותר ומי פחות (למרות שהמציאות מורה על כך)  אני רוצה להציע לך דרך אחרת להיפגש. דרך שהיא הרבה יותר קצרה ויעילה.  
וכפי שכתבתי בכותרת של האתר שלי "לא צריך יותר משנה על מנת להתחתן ולהיות מאושר"
כותרת המוכיחה את עצמה כל פעם מחדש כאשר הולכים ע"פ הכללים הנלמדים במאמרים, ובאופן מקיף ועמוק יותר בתוכנית האימון האישית למציאת זוגיות של בית הספר.
 

 
מה צריך על מנת להתתתן
1.      הבירור השכלי : ששניכם יודעים מספיק על הצד השני, בירור הכיוון בחיים,          יראת שמים, מידות, וכ"ו
2.      הבירור המנטלי : גם אחרי ששניכם שייכים לאותו כיוון חיים. עליכם לראות            שאתם מסתדרים אחד עם השני אופן אישי
3.      הבירור הרגשי, לראות אם יש רגש המתפתח בין בני הזוג. כאן יש הרבה              מקום לעבודה אישית. רגש הוא לא דבר הנוצר מאליו או נחסם מאליו.                  אלא אנו אלו שגורמים לו להתפתח או להחסם בעיקר ע"י העין הטובה שלנו          ולימוד הזכות שלנו על הצד השני.

חשוב לציין, הקשר צריך להתפתח דווקא בסדר הזה משום שאם נשים את הרגש ראשון. גם לא נתחתן עם האדם הנכון, כי הבירור השכלי שלנו יהיה חסר. וגם הדבר יגרום לכך שהרבה דייטים יפלו עוד בדייט הראשון משום חוסר חיבור לצד השני. הרי מה יחבר בנינו אם אנו לא מכירים ? ?  ?  
 
אם כן כיצד ניתן להרגיש בכל זאת חיבור לצד השני על מנת שתהייה לי המוטיבציה להמשיך לדייט שני ולשלישי ?
התשובה לשאלה זו היא החיבור לאישיות (לאישיות דווקא)  הבאה מתוך עין טובה ולימוד זכות. אם אני מזהה בצד השני את התכונות הטובות שבו, ומגיע מתוך כך למצב שאני מעריך אות/ה.  אזי הקשר יתהדק ובהמשך תגיע גם החיבה וגם האהבה כפי שכתבתי במאמר הקודם. 
 
כאשר יהיה חיבור והערכה לאישיות, יש מקום שגם המראה יחבר בניכם. משום שהוא ייצג אדם שטוב ונעים להיות לצידו, ולא דמיונות על אישיות טובה הנמצאת אך ורק במחשבות שלך.  
בהמשך הדרך לאחר הבירור השכלי והמנטלי. במידה והקשר יתהדק בניכם ויגיע לרמה של רצון לקרבה פיזית בניכם. אז תדעו שזה הזמן להתחתן ולחיות יחד באופן הבריא והנכון ע"פ תורת ישראל.

 
במידה ועדיין אתה מרגיש כי הרצון לחיבור דרך המראה הראשוני מנהל לך את הדייטים, למרות כל מה שכתבתי. זה המקום להזכיר שרוב האנשים שהצטרפו לתוכנית האימון האישית למציאת זוגיות. הצליחו להתגבר על כל המכשולים שבדרך והתחתנו תוך פחות משנה. למרות שהגיעו לתוכנית אחרי שנים רבות בהם היו בעולם הדייטים.
 

לגבי נשים
המאמר כמובן נוגע גם לנשים. אם נתקלתם בגבר כזה. עליכם להיות עזר כנגדו כבר עכשיו, ולעזור לו לרדת אל קרקע המציאות. יש להיפתח בפגישות ולהביא את עולמך הפנימי אליהם כמה שיותר מהר. ולא לחכות שהקשר יתבסס ורק אז תוכלי להיפתח. זאת מפני שבנתיים הגבר מגבש עליך דעה שלא נכונה עבורך.  

מעבר לכך גם נשים כמובן נותנות חשיבות לנושא היופי.  אם כי אצל נשים ההדגשים הם על דברים אחרים, ואתייחס רק לבעייתים שבהם.

יש נשים המחפשות דווקא גברים גבוהים או חסונים, דבר המראה על אדם "עם גב"  אדם שאפשר להישען ולסמוך עליו. מה שלא אומר כלום לגבי האופי שלו. וגם על זאת ניתן ללמוד מתוך מאמר זה.

יש נשים ששמות דגש על כך שהבחור נראה בחור צדיק בחיצוניות שלו, ללא דגש מספיק על על התוכן הפנימי שהוא מביא עימו לפגישות. תופעה מסוכנת שהייתי עד לגירושין של זוג כזה עוד בהיותי תלמיד ישיבה לפני 20 שנה.

ניתן לפתח עוד ועוד דוגמאות אלו, אך נדמה לי שהרעיון כבר ברור, והגיע העת לסיים. 
 

הכותב באהבה
אלי גרון – ביה"ס לזוגיות בואי כלה
 

לתוכנית האימון האישית למציאת זוגיות לחץ על הקישור.

נהנת ?
חשוב גם על חבריך – שלח להם קישור למאמר

 
 
 
 
 
 
 
 
 

+ הוסף תגובה חדשה
תגובות: (צפה ב-  תגובות בעמוד זה)
Loading בטעינה...

לייבסיטי - בניית אתרים